美女被虐动态图无遮挡

说到心理学,很多人的第一反应就是懂心理学的人,一眼就能看人的心机,没错!每个人只要多了解一点心理学知识,在处世方面将会受益颇多,它能让你看清事物的本质,了解他人的内心,最终教你懂得如何与人和谐相处。

记住对方的名字

有一位著名的人际交往大师曾经说过,别人的名字是你的财富,你记住的人名越多你所拥有的朋友就越多。这句话确实十分精彩。有朝一日当你走在闹市的大街上,忽然有一个人大叫着你的名字,穿过人群热情地与你握手,而你却对他没有印象时,你一定会在心头窃喜,谢天谢地,他还记得我的名字,而我却把人家忘了。我敢打赌,如果此时这个人提出一个你能做到的要求,你一定会鼎力帮助。

若能够记牢对方的姓名,最容易让对方产生良好印象,这种本领,在交际场中,大有用处。大家对你十分熟悉,你偏叫不出他的姓名,虽然可以用含糊的方法敷衍过去,但心里终究觉得不安,有时因为地位的关系,你应该先招呼他,而他却不便先招呼你,你如记不起他的姓名,不去招呼他,他会误认你是自大傲慢、目中无人,这就不妙了。所以你要在交际场中占到优势,熟记对方的姓名,是一件必不可少的功夫。

当然,要记住别人的名字,并不容易。通常人们只会对那些对自己利益十分关联的人们记得清楚,而你记住他们的目的正与此相同。所以你必须做一个有心人。记住别人的姓名是需要练习的,而拥有记住他人姓名的能力,是一项相当有用的资产。在参加派对或周末聚会时,要一下子记住一大堆人的名字,且需至少维持一小段时间,最大的诀窍便在于集中注意力。

心理学研究表明,人对自己的姓名最感兴趣。把一个人的姓名记全,很自然地叫出口来,这是一种最简单、最明显,而又最能获得对方好感的方法。这不仅能增加自己的亲和力,赢得对方的信任,而且还有利于建立一个良好的人际关系,对自己事业的成功有很大的帮助。试想一下,当你满面春风地出现在朋友面前,而他却想不起你的名字,甚至将你的名字喊错,你会怎么想?你心中的亲密感还会存在吗?同样,如果你想让别人亲近你,最好的办法就是记住对方的名字。然后再真心与人相处,就会获得对方的友谊。

记住名字不仅是礼貌,还是对他人的尊重。

成功学大师卡耐基说:“记住,不论在哪一种语言之中,一个人的名字都是最甜蜜、最重要的声音。”

安德鲁?卡耐基被称为钢铁大王,但他自己对钢铁的制造却懂得很少。他手下有好几百个人,都比他了解钢铁。但是他知道怎样为人处世,这就是他发大财的原因。

他小时候,就表现出组织才华。当他10岁的时候,他发现人们把自己的姓名看得很重要。而他利用这项发现,去赢得别人的合作。例如,他孩提时代在苏格兰的时候,有一次抓到一只兔子,那是一只母兔。他很快发现多了一窝小兔子,但没有东西喂它们。可是他有一个很妙的想法。他对附近的孩子们说,如果他们找到足够的苜蓿和蒲公英,喂饱那些兔子,他就以他们的名字来给兔子命名。这极大地提高了孩子们喂养小兔子的积极性。而在商业界又利用类似的方法,赚了好几百万美元。例如,他希望把钢铁轨道卖给宾夕法尼亚铁路公司,而艾格?汤姆森正担任该公司的董事长。因此,安德鲁?卡耐基在匹兹堡建立了一座巨大的钢铁工厂,取名为“艾格?汤姆森钢铁工厂”。当卡耐基和乔治?普尔门为卧车生意而互相竞争的时候,这位钢铁大王又想起了那个关于兔子的故事。

卡耐基控制的中央交通公司,正在跟普尔门所控制的那家公司争生意。双方都拼命想得到联合太平洋铁路公司的生意,你争我夺,大杀其价,以致毫无利润可言。卡耐基和普尔门都到纽约去参加联合太平洋的董事会。有一天晚上,他们在圣尼可斯饭店碰头了,卡耐基说:  “晚安,普尔门先生,我们岂不是在出自己的洋相吗?”

“你这句话怎么讲?”普尔门问道。

于是卡耐基把他心中的话说出来----把他们两家公司合并起来。他把合作而不互相竞争的好处说得天花乱坠。普尔门倾听着,但是他并没有完全接受。最后他问:“这个新公司要叫什么呢?”卡耐基立即说:“普尔门皇宫卧车公司。”

普尔门的眼睛一亮。“到我房间来,”他说,“我们来讨论一番。”这次讨论改写了美国工业史。

安德鲁?卡耐基以能够叫出许多员工的名字为傲。他很得意地说,当他亲任主管的时候,他的钢铁厂未曾发生过罢工事件。

名字对一个人来说,应该算是最重要的东西之一。一个人从出生到去世,名字就一直和他缠在一起。人们不能没有名字,因为这是一个人区别于其他人的重要标志。叫响一个人的名字,这对于他来说,是任何语言中最动人的声音。

但是,很多人不记得别人的名字,因为他们认为没有必要下工夫和精力去记别人的名字。如果问他们为什么,他们肯定会为自己找借口,说自己很忙。一般人大概不会比罗斯福更忙,可是罗斯福甚至会把一个技工的名字牢牢地记下来。

罗斯福总统知道一种最简单、最明显,而又是最重要的获得好感的方法,那就是:记住对方的姓名,使别人感到自己很重要。但是,在我们中间,又有多少人能这样做呢?

记忆姓名的能力,在事业上、交际上和政治上是同样重要的。

法国皇帝拿破仑三世,即伟大的拿破仑的侄子,他曾经自夸自己虽然国事很忙,可是,他能记住所见过的每一个人的姓名。

他有什么高招吗?其实很简单,假如他没有听清楚,他就说:“对不起,我没有听清楚。”如果是个不常见到的姓名,他就这么问:“对不起,请告诉我这名字如何拼?”

在与别人谈话中,他会不厌其烦地把对方姓名反复地记忆数次,同时在他脑海中把这人的姓名和他的脸孔、神态、外形连贯起来。如果这人对他是重要的,拿破仑就更费事了。在他独自一人时,他会把这人的姓名写在纸上,仔细地看着、记住,然后把纸撕了。这样一来,他眼睛看到的印象,就跟他听到的一样了。

这些都很费时间,但爱默生说:“良好的礼貌,是由小的牺牲换来的。”

主动出击,克服消极等待的心理

所谓的“消极”思维就是不要每时每刻都那么高调,而是应当在适当的时候采取一种较为放松、平和且顺其自然的思维方式,遇到事情时多从多角度、多层次地灵活思维着手,这样“消极”思维也会有力量的。

我们来看《少年康熙智擒鳌拜》的故事:

康熙帝即位那年才八岁。按照顺治皇帝的遗诏,由四个大臣辅政。其中,有个叫鳌拜的,仗着自己掌握兵权,又欺负康熙帝年幼,独断专横。别的大臣和他意见不合,就遭到排挤打击。因此索尼告老还乡,遏必隆俯首听令,只有苏克萨哈是个忠臣,见鳌拜专横独断,欺侮皇上,常常据理力争,因此被鳌拜视为眼中钉,肉中刺,发誓一定要杀死苏克萨哈,再谋取皇位。于是设计陷害苏克萨哈,在小皇帝不允许的情况下,将苏克萨哈绞死了。

康熙知道后,气得两眼冒火,闷坐后宫,一个劲儿地琢磨着,用什么办法才能除掉这个祸国殃民的大坏蛋! 正在此时,生性聪敏,才识过人,惯会骑射,武艺超群,康熙最佩服的小姑来了。康熙从小就爱和这位小姑在一起玩,彼此十分亲近。小姑见康熙愁得头不抬,眼不睁的,心疼地说:“看把你愁的,不就是为了那个专门会吹胡子瞪眼睛的鳌拜老头子想不开吗?这点小事好办,听小姑我的,打明个,把他抓起来杀了,不结了吗?”“咳,你说得倒容易,他爪牙死党很多,要是传旨抓他,还不立刻就得反了呀?”小姑把嘴一撇,说:“杀这么个糟老头子,还用得着大喊大叫,大吵大闹的吗?你顺着我的手往窗外看,外面那不是就有杀鳌拜的刀吗?”

康熙听了半信半疑,连忙向窗外一看,原来,窗外有十几个舞枪弄棒的小太监,正在操练武艺。他恍然大悟,小手一拍,又蹦又跳地说:“好刀,好刀,鳌拜死定了!”

原来,按照明朝留下的规矩,皇宫里一直养着十几个没上学,不识字的小太监习武,保护皇上。窗外这十几个小太监,个个武艺高强,每天和康熙一起练拳,一起游戏。康熙待他们情同手足,他们也都愿为康熙赴汤蹈火,在所不辞。

第二天,康熙传旨,召鳌拜入宫下棋。鳌拜自从杀了苏克萨哈,见康熙不但无所表示,而且还亲自邀自己入宫下棋,更不把他看在眼里。他连侍从也没带,毫无戒备地就直奔后宫。

后宫门前,小康熙正和一帮小太监玩耍。他看见鳌拜远远走来,就和小太监们说:“今天,我领你们玩一个抓人游戏。一会儿那个老鳌拜到此,我一声令下,你们就拉胳膊拽腿地一齐上,把他捆倒在地,游戏就算玩完。我重重有赏!”

十几个小太监一听,觉得这个游戏新鲜,个个开心极了。等鳌拜一到跟前,不等康熙下令,就嘻嘻哈哈地蜂拥而上,将鳌拜按倒在地捆起来了。

鳌拜还当小太监跟他捣乱玩儿呢,一个劲儿地高声叫唤:“别闹,别闹!”

康熙这才厉声正色说道:“鳌拜,你死到临头,还不明白吗?”这时,鳌拜才知自己中计了。

康熙设计除了鳌拜,又命索额图率侍卫军捉拿鳌拜的家人和死党,开列鳌拜罪状,在朝野上宣读,百官无不震服,这一年,康熙才十六岁。

古人说:“小不忍,则乱大谋。”一个人学会忍耐、婉转和退却,克服消极等待的心理,主动出击,就可以获得无穷的益处。

家庭教育也要懂点心理学

家庭对孩子一生的成长是至关重要的。家庭,是社会的基本细胞,是孩子人生的第一所学校,家长是孩子最重要的启蒙老师。父母与孩子朝夕相处,接触的时间和机会也最多,父母的言行每时每刻都在影响着孩子,父母的教诲引导孩子从小走到大,对孩子今后的成功同样具有重大而深远的意义。家庭教育作为孩子通向社会的第一座桥梁,对孩子个性品质的形成,以及健康成长起着重要的作用。若家庭教育失当,这些独生子女容易出现以下一些心理偏异。

(1)父母的娇宠溺爱,容易使孩子变得自私,遇事先考虑自己的利益得失,从不为他人着想。

(2)长辈们对“独苗苗”百般爱护,不愿约束孩子。致使孩子在家庭结构中,不尊重长辈,而是惟我独尊,走向社会也不懂得如何尊重别人。

(3)独生子女没有兄弟姐妹为伴,既不易养成与人协同合作的精神,又缺少竞争性,所以导致社会适应能力差,容易形成孤僻的个性倾向。

(4)在家里,许多本该独生子女自理的工作都由父母代劳,这样容易使他们养成依赖性,而缺少劳动自觉性,长此以往,自主精神和能力都很差。

(5)家长望子成龙、望女成凤心情急切,利用孩子的休息时间,花费大量金钱请家庭教师,帮助孩子学习琴棋书画,没完没了。这样必然占用孩子应有的游戏时间,势必会促使孩子产生厌学情绪。

那如何才能尽善尽美地进行家庭教育呢?这就对我们的父母提出了更高的要求。即把心理学融入到家庭教育当中。

我们先来看这样一个发生在我们身边的事例:

有一个八岁的小男孩,有一天放学以后怒气冲冲地回到家里,进门以后便使劲地跺脚。此时他的父亲正在院子里干活,看到儿子生气的样子,就把他叫了过来,想和他好好聊聊,以便了解儿子如此气愤的原因。

这个小男孩很不情愿地走到父亲身边,气呼呼地说:“爸爸,我现在非常生气,同桌以后甭想再得意了。”

父亲一边干活,一边静静地听儿子诉说。儿子说:“同桌让我在朋友面前丢脸,我现在特别希望他遇上几件倒霉的事情。”

他父亲听完后,默默地走到墙角,找来一袋木炭,对儿子说:“儿子,你把前面挂在绳子上的那件白衬衫当做同桌,把这个塑料袋里的木炭当做你想像中的倒霉事情。你拿木炭全力去砸白衬衫,每砸中一块,就象征着同桌遇到一件倒霉的事情。等你把木炭砸完了以后,我们再来看看会是什么样子。”

儿子觉得这个游戏很好玩,便毫不犹豫地拿起木炭向白衬衫上砸去。可是白衬衫挂在比较远的绳子上,即使他用尽全力把木炭扔完了,也仍然没有几块扔到衬衫上。

这时候父亲缓步走过来,问道:“儿子,你现在感觉怎么样?”

小男孩回答说:“爸爸,我虽然很累,但我很开心,因为我扔中了好几块木炭,白衬衫上有几个黑印子。”

从儿子的回答中,这位用心良苦的父亲看到儿子并没有明白他的真正用意,于是便让他去照照镜子。儿子也很顺从地去照了镜子,这时候让人吃惊的事情发生了。儿子看到大镜子里的自己满身都是黑炭,从脸上只能看到牙齿是白的。白衬衫并没有变得特别脏,而他自己却成了一个“黑人”。

这位父亲的教育方法就很值得我们去借鉴,因为他并不是简单地说教,或者是摆大道理说孩子的这种想法是错误的,是行不通的,而是选用一个形象而直观的教育方式,让孩子在亲身经历的实验中,明白自己错了。

有时候,我们的坏念头虽然在别人身上兑现了一部分,别人倒霉了,但是它们也同样在我们身上留下了难以毁灭的污痕。

海纳百川,宽容是福

《道德经》中记载着这样一句话:“江海之所以能为百谷王者,以其善下之,故能为百谷王”。这句话的意思是,江海之所以能成为一切小河流的领袖,就是因为它善于处在一切小河流的下游,这就是海纳百川的海量。

大海如此,人亦如此,人要有山谷那样的胸怀,有大海那样的气度,就会成为一个思想境界高尚、知识渊博、朋友众多的人。

俗话说,说来容易做来难。当遇到损己、害己之事时,人们往往很难做到包容,很多人都会有“此仇不报非君子”的想法,不管结果如何,总是想尽一切办法给对方打击和报复,以解心头之恨。

殊不知,这样做往往弄得自己一身狼狈,心力交瘁,甚至众叛亲离。正所谓“自己照镜千般好,转头回身无人应”,这种凄凉和无奈恐怕只有当事人自己最清楚。为什么会这样呢?因为在你恨死对方时,对方也许并不知情。因为不知情,他不会有任何损失,也不会有什么负担,反倒是你自己的内心,因为有“恨”而一刻也不得宁静,痛苦不已。因此,我们要了解,“恨”是世界上最愚痴的行为。

惟有懂得宽恕别人,才能得到真正的快乐。如果一个人的快乐,是希望从别人身上去获得,那会比一个乞丐沿门乞讨还要痛苦。

宽恕是一种能力,一种控制伤害继续扩大的能力。

宽恕不只是慈悲,也是修养。

生活中,宽恕可以产生奇迹,宽恕可以挽回感情上的损失,宽恕犹如一个火把,能照亮由焦躁、怨恨和复仇心理铺就的黑暗道路。

我们不妨来看看这个天真烂漫的16岁少女爱伦的故事。

她的生母遗弃了她,这让她非常气愤。她常常问自己为什么生母不抚养她呢?后来,她找到自己的生身父母,发现他们很年轻,十分贫穷,而且没有结婚,只是同居在一起而已。

这时,爱伦的一个女友怀孕了,后来又因为害怕把婴儿打掉了。爱伦帮助她的女友渡过了难关。渐渐地,她懂得了,在这种环境下,这么做是对的。她开始理解自己生母当时的处境了----因为太爱自己的孩子,所以只得送给别人,否则就会饿死。爱伦的同情心使她的愤怒情绪渐渐平息,她原谅了自己的生母,并找到了自己作为一个坚强有用的人的价值。

爱伦的做法是可爱的、明智的,当我们宽恕别人的时候,也正是我们人类固有的非凡的创造行为得以实现的时候。我们既治愈了创伤,又创造了一个摆脱过去痛苦的新起点。

悠悠岁月,茫茫人海,谁能保证不犯一点点错误呢?抛弃怨恨,选择宽恕吧,宽恕别人,也是给自己一片新天地。

快乐不是别人可以给我们的,而是要由我们自己来创造,自己来超越。想要得到快乐,就不要太过于敏感。因为这种人,对周遭的一切都太在乎、太在意了,那就像自己拿了好多条绳子绑住自己一样,真是自找麻烦,自讨苦吃。

因此,快乐要先学习从宽恕别人而来,宽恕是升华自己的本源,两者相辅相成,若能如实地运用在生活当中,就能换来甜蜜的结果。在这方面,三国时期的乱世英雄曹操堪称典范。

在三国时期,一次,袁绍发布了一个讨伐曹操的檄文。在檄文中,曹操的祖宗三代都被袁绍骂了个畅快淋漓。

曹操看了檄文之后,问手下人:“这是谁写的?”手下人认为曹操一定会雷霆震怒,于是小心翼翼地说:“听说是陈琳写的。”出人意料的是,曹操竟对檄文赞赏有加:“陈琳这小子的文章还真不赖,骂得痛快。”

后来发生了官渡之战,袁绍大败,陈琳也被曹操的兵士们捉住。陈琳心想:当初自己把曹操的祖宗都骂了,必死无疑。然而,曹操不仅没有杀掉陈琳,而且还让他做自己的文书。一次,曹操开玩笑说:“你的文笔是不错,但你在檄文中骂我就可以了,为什么还骂我的父亲和祖父呢?”

后来,内心深受感动的陈琳为曹操出了不少好计策,使曹操颇为受益。

曹操作为乱世枭雄,面对死对头陈琳的陈年老账不仅不治罪,甚至还加以重用,其心胸宽广可见一斑。众多贤才良将居于其麾下也就不难理解了。

可见,一个优秀的领导者对于有才华的反对者就应该以宽广的胸怀,大度的凄凉主动去接近、重用他们,让他们感受到你的爱才之心和容才之量,从而使他们改变对你的态度,并愿意为你所用;同时,也让你更富有吸引优秀人才加盟的个人魅力。

多说“我们”少说“我”

用“我们”代替“我”,可以缩短你和大家的心理距离,促进彼此之间的感情交流。

新婚燕尔,新娘对新郎说:“从此以后,就不能说‘你的’‘我的’,要说‘我们的’。”新郎点头称是。一会儿,新娘问新郎:“亲爱的,我们今天去哪啊?”新郎说:“去我表姐家。”新娘就不乐意了,纠正说:“是去我们表姐家。”新郎去洗手间,很久了还不出来。新娘问:“亲爱的,你在里面干什么呢?”新郎答道:“我在刮我们的胡子。”

这虽然只是一则笑话,可是它体现了一个问题,即“我们”这个词可以造成彼此间的共同意识,拉近双方的心理距离,对促进人际关系的融洽将会有很大的帮助。

我们经常看到记者这样采访:“请问我们这项工作……”或者“请问我们厂……”演讲者多使用:“我们,是否应该这样”“让我们……”这种表达方式。事实上,这样说话往往能使你觉得和对方的距离接近,听来和缓亲切。因为“我们”这个词,也就是要表现“你也参与其中”的意思,所以会令对方心中产生一种参与意识。

人的心理是十分微妙的,同样是与人交谈,但有的说话方式会令对方反感,有的说话方式却会令对方不由自主地产生妥协之心、亲近之情。如演讲时说“你们必须深入了解这个问题”,便拉远了听众与演讲者的距离,使得听众无法与你产生共鸣。如果改为“我们最好再做更深一层的讨论”,就会缩短与听众之间的距离,使气氛立刻活跃起来,达到共鸣的效果。因此,若想说服别人,不妨多使用“我们”的表达方式。

事实上,我们在听别人说话时,对方说“我”、“我认为”带给我们的感受,将远不如他采用“我们”的说话方式,因为采用“我们”这种说法,可以让人产生团结意识。

“我”在英文里是最小的字母,千万别把它变成你语汇中最大的字。

一次聚会,有位先生在讲话的前三分钟内,一共用了36个“我”。他不是说“我”,就是说“我的”,如“我的公司”“我的花园”等。随后一位熟人走上前去对他说:“真遗憾,你失去了你的所有员工。”

那个人怔了怔说:“我失去了所有员工?没有呀,他们都好好地在公司上班呢!”

“哦,难道你的这些员工与公司没有任何关系吗?”

亨利?福特二世描述令人厌烦的行为时说:“一个满嘴‘我’的人,一个独占‘我’字,随时随地说‘我’的人,是一个不受欢迎的人。”

因此,会说话的人,在语言传播中,总会避开“我”字,而用“我们”开头。下面的几点建议可供参考:

(1)尽量用“我们”代替“我”

很多情况下,你可以用“我们”一词代替“我”,这样可以缩短你和大家的心理距离,促进彼此之间的感情交流。

例如:“我建议,今天下午……”可以改成:“今天下午,我们……好吗?”

(2)这样说话时应用“我们”开头

在员工大会上,你想说:“我最近做过一项调查,我发现40%的员工对公司有不满的情绪,我认为这些不满情绪……”

如果你将上面这段话的三个“我”字转化成“我们”,效果就会大不一样。说“我”有时只能代表你一个人,而说“我们”代表的是公司,代表的是大家,员工们自然容易接受。

(3)必须用“我”字时,以平缓的语调讲

不可避免地要讲到“我”时,你要做到语气平淡,既不把“我”读成重音,也不把语音拖长。同时,目光不要逼人,表情不要眉飞色舞,神态不要得意洋洋,你要把表述的重点放在事件的客观叙述上,不要突出做事的“我”,以免使听的人觉得你自认为高人一等,觉得你在吹嘘自己。

激发共鸣,拉近心理距离

在你对另一个人有所求的时候,引发“心理共鸣”这一技巧尤为适用。因此,你最好先避开对方的忌讳,不要过早暴露自己的意图,从对方感兴趣的话题谈起,一步步地赞同你的想法,当对方跟着你走完一段路程时,便会不自觉地认同你的观点。

与人相处,要谈得有味,谈得投机,谈得其乐融融,双方必须确立共同感兴趣的话题。有人认为,素昧平生,初次见面,何来共同感兴趣的话题?其实不然。生活在同一时代,同一片国土,只要善于寻找,何愁没有共同语言?一位小学教师和一名泥瓦匠,两者似乎没有投机之处。但是,如果这个泥瓦匠是一位小学生的家长,那么,两者可就如何教育孩子各抒己见,交流看法;如果这个小学教师正要盖房或修房,那么,两者可就如何购买建筑材料、选择修造方案沟通信息、切磋探讨。只要双方留意、试探,就不难发现彼此有对某一问题的相同观点,某一方面共同的兴趣爱好,某一类大家关心的事情。有些人在初识者面前感到拘谨难堪,这只是没有发掘共同感兴趣的话题而已。

人常说到什么山唱什么歌,见什么人说什么话。社会上的各种人,具有不同的年龄、性别、性格、脾气等等,他们对事物各有不同的思想认识。各人所处的地位不同,对同一事物的理解是有差异的,做人的分寸也就要根据各种人的地位、身份、文化程度、语言习惯来做不同的处理。这就是“对症下药,激发共鸣”,可以为处世打下良好的基础。

我们设想一下,假如你坐在火车上,已经坐了很久了,而前面还有很长很长的路程。你想与他人讲讲话,却不知如何开口,这时,你就要尽力使你的谈话显得趣味十足。

坐在你旁边的是一位很没趣的人,而你非常想和他聊天解闷,于是你便搭讪道:“对不起打扰了,你有火柴吗?”

可是他一句话也不讲,只是点点头,从口袋里掏出了一盒火柴递给你。你点了一支烟,在还给他火柴时说了声“谢谢”,他又点了点头,然后把火柴放进了口袋里。

你继续说:“真是一条又长又讨厌的旅程,你是否也有这种感觉?”

“是的,真讨厌。”

他同意着,而且语调中包含着不耐烦的意味。

“若看看一路上的高山,倒会使人高兴起来。再过一两个月去爬山,那一定更有趣。”

“唔,唔!”他含糊地答应着。

他显然对这个话题不感兴趣。这时你再也没有勇气说下去了。

假若一个话题对他富有兴趣,那么无论他是如何沉默的一个人,他也会发表一些言论的。因此你在谈话的停滞之中,思考了一番后,又重新开始了。

“刚才车上放的歌曲真动听,”你说,“北京将要举办一次别开生面的演唱会。听说是关牧村个人演唱会!”

坐在你身旁的那位乘客坐起来了。

“你觉得关牧村的歌唱得怎么样?”他问。

你回答:“唱得很好,我很喜欢听。”

“你喜欢听她的哪首歌?”他急着问。

由此可见,他的确是个文艺爱好者,并对关牧村非常敬慕。于是你可以说:“我很喜欢听她演唱的《打起手鼓唱起歌》。她不仅歌儿唱得好,人也好!”

这位乘客听了这话便兴高采烈,滔滔不绝地谈了起来。

毫无疑问,与素不相识的陌生人见面,双方免不了都要存有警戒心甚至敌意。这种心理状态会毫不留情地束缚住双方。人际交往中,尤其是初次交往,尽量让对方放松心情,消除他本身的心理障碍,是首先要解决的问题。“酒逢知己千杯少,话不投机半句多”。在初交时,如果不能打开对方的心扉,一切努力都会变成泡影。要冲破对方的“警戒”线,只有让对方感觉到你是可以信任的。那么,怎么才能让对方信任你,也就是说怎样把你对对方的尊重和信任的态度传达给你呢?

基本的手段便是以同情共感的态度来了解对方的烦恼与要求。这就是心理学中所说的“共鸣”,也叫“移情”。

一个不相识的人在你面前并不可怕,可怕的是你不能与他交谈。你只要主动、热情地通过话语,同他们聊天,努力探寻与他们交谈的共同点,赢得对方的好感,这样就能拉近你们之间的距离。

巧妙掌控客户心理

万事人为本,做生意实际上也就是人与人之间的一种交流沟通的过程,具体地说,就是营销人员与客户之间的交流。交流的好,生意自然也就谈成了;反之,生意自然也就随之而去。

毫无疑问,每一位客户都有自己的性情特征和购物习惯。市场上只要存在两个以上的客户,就会存在不同的消费需求。而且随着原来的“计划经济”转变到现在的“市场经济”,广大的消费者已经摆脱了原来的那种被动消费的状态,开始向成熟的消费转变。他们通过在市场上提供的不同的选择之间的比较,来选择自己想要的商品,不再是以前的那种“有什么,我就买什么”的情况了。他们已经能够作为一个独立的消费个体出现在市场经济的大舞台上了。而且,随着经济的不断发展,市场的不断完善,客户对服务的要求也越来越高,个人的权力意识也越来越清晰。这就要求营销人员能够将客户区别对待,满足不同客户的心理需求,否则顾客是不会选择你的商品的。这自然就加大了营销人员与客户之间沟通的困难,提高了对营销人员的要求。

商场如同战场,如何去满足顾客的需求,打败你的对手,赢得属于你的客户,很显然,单纯的靠低廉的价格和优质的产品是远远不够的,而是要从营销过程中的各个细节,多个角度去分析,去提升自己的服务,来使客户感到满意。只有满意的客户才会成为你忠实的客户。

那如何能够使自己善于同不同的客户打交道,如何巧妙地掌控客户的心理呢?下面这个案例会给我们一些启示。

哈里森是美国一位优秀的电视推销员,他讲过这么一件他亲身经历的有趣的事:

有一次,他到一家新客户去拜访,准备再向他们推销几台新式电动机。不料,刚刚踏进公司的大门,便挨了当头一棒:“哈里森,你又来推销你那些破烂了!你不要做梦了,我们再也不会买你那些破玩艺了。”总工程师斯宾斯恼怒地说。经哈里森了解,事情原来是这样的:总工程师斯宾斯昨天到车间去检查,用手摸了一下不久前哈里森推销给他们的电机,感到非常烫手,便断定哈里森推销的电机存在严重的质量问题。因而拒绝了哈里森今日的拜访,推销更是无门啦!哈里森冷静考虑了一会儿,认为如果此时硬碰硬地与对方辩论电机的质量问题,肯定于事无补,不如转而采用一种称之为“苏格拉底讨论”法来攻克对方的堡垒。

于是发生了以下的对话:

哈里森:“好吧,斯宾斯!我完全同意你的立场,假如电机发热过高,别说买新的,就是已经买了的也得退货,你说是吗?”

斯宾斯:“是的。按国家技术标准,电机的温度可比室内温度高出72度,是这样的吧!”

哈里森:“是的!”

斯宾斯:“但是你们的电机温度比这高出了许多,喏,昨天差点把我的手都烫伤了!”

哈里森:“请稍微等一下,请问你们车间里的温度是多少?”

斯宾斯:“大约75度。”

哈里森:“大约75度,加上应有的72度的升温,共计140度左右。请问,如果你把手放进140度的水里会不会被烫伤呢?”

斯宾斯:“那----是完全有可能的。”

哈里森:“那么,请你以后千万不要去摸电机了。不过,我们的产品质量,你们完全可以放心,绝对没有问题。”结果,哈里森又做成了一笔买卖。哈里森的成功,除了因为他的电机质量的确没有质量问题以外,他还利用了人们心理上的微妙变化。

当一个人在说话时,如果一开始就说出一连串的“是”字来,就会使整个身心趋向肯定的一面。这时全身呈现放松状态,容易造成一种和谐的谈话气氛,也容易放弃自己原来的偏见,转而同意对方的意见。↗
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