女邻居用嘴帮我爽

本来,在计划中,应该是在七月七号凌晨后,结束这一本的。www.wenxue6.com【全文字阅读】

因为,按照约定中,我们应该是在七月五六号见面,六号晚上,我想抱着你,把所有的话都说了,可以一直说到天亮。

可七月六号,发小过生日,几个发小邀请我过去,我刚到他家,就看到手腕在流血。因为人多,我没有说,后来,就感觉到两个手腕都在流血,都在疼痛,一直疼到,两个手不能动,麻木,最后……

到家后,已经很晚了。

我才知道,北方农村,很多家里面都有“神坛”,我只要一进“神坛”的家里面,就会手腕剧痛,流血,麻木等,所以,六号夜里,没有写完。

现在的我,真的不知道怎么说,也不知道要过多久,才能过了这个劫。不过,我想会很快的,因为我不想被这个地方一直绑着,就像呆呆,关在笼子里面的呆呆。

昨天用了一天跟一晚上的时间,我把它写完。我一直把它当作你,不断的写着,就是想把自己要说的话,都告诉你。还有一些话,小说中,写不了,只能写在这里。

我对感情真的很被动,最初认识你的时候,那个时候的我,还撒过网,完全是因为父母*迫,是父母一直希望我赶紧的结婚。可当我撒到你身上的时候,我便出现被动,因为我怕伤害到你,也要为自己一辈子负责。

我跟你之间,就连我自己都不清楚,到底是什么时候,走进我的心中,只是在后来不知不觉中依赖上你,特别的依赖,到最后认清,你就是我人生中,最爱的那个女孩,没有其他的了。

于是,我把他写进了写小说。

就像,最初悟空师傅遇到云泠泠时,是想以父亲的身份去关爱她;之后,又变成了哥哥照顾又心痛;再之后,变成了谷青墨对你的依赖;再之后,又是杀破狼对爱的疯狂与执念;最后的结局,也是我想把我一生中,所有的美好都给你。

这是一个连我自己都不知道的毛病,我在外人面前,可能会装作很坚强,但成熟,因为没有一个人,能走进我的心。对走进我心的人,我就开始依赖的很,一刻都舍不得她,也不允许别人欺负她,希望她比任何一个人都幸福。

这一次我去广州,也不过是想见你一面,给你说一些话。我不知道从什么时候开始,我很多的地方,都已经开始像你,又或者,这就是天性。当我爱上你的时候,知道自己离不开的时候,就想着什么事情都给你说,想到什么事情,不管是好的,还是坏的,都要给你说。

最初我们说好的,七月五六号见面,第一天最初还是好好的说,为什么你说到一半,突然变卦了,突然变得格外的冷,突然说的不要见了呢?你到底是怕什么呢?

是怕我娶你,还是你怕你不能嫁给我,又或者是怕你自己的内心呢?

你不嫁给我,我又怎么娶你呢?

这一点,我很清楚的,我去的时候就已经想到了,我根本没有失去理智。只是到了那里之后,第一天,我似乎就有些无法控制自己,但也只想见你一面,给你好好谈谈。

现在,不管你能看到还是不能看到,这些都不重要,我见到你,如果你对我还有感觉,还能像一个朋友一样,我想抱着你,对你说:你害怕的不是我,是你自己的内心。如果你对我还有感情,这辈子就很难幸福,如果你还经常关心我,经常去我的空间,你将来的婚姻,也不会幸福。

除非,那个男的也不爱你,因为每一个真心爱一个女的一个男人,不愿意让自己的妻子心里头,会时时刻刻想着另外一个人。除非是,两个人凑合过日子,谁都已经不相信爱情,只是过日子。你觉得,过日子的两个人生活,真的会幸福吗?

也许在物质生活上会幸福,但感情上,是不会幸福的。因为你会时时刻刻去关注另外一个人,那他呢,他是否也会?如果会,就是过日子。如果不会,他能忍受他的妻子多久这样的呢?

或许,只是现在。

现在,难道他看不到他的妻子,会进场去别人的空间吗?只要爱你用心的人,就会发觉。

不要把别人对你一两次的好,你就记一辈子。不要把别人给你一次糖,说还记得,你就沾沾自喜。如果他真的爱你,又何必等到你大学毕业,在你家里人说给你再找一个人,想到他,他才会去联系你呢?

究竟是他懦弱,还是,他只是那天很欣赏你,又觉得你那天很可爱。人这一生中,会欣赏很多的人,会把很多的人记住,但并不是真的爱你。爱你,凭借你们两家的关系,早就联系到了一起,这个世界,根本不会有我的出现。

另外,什么是幸福?

你明白吗?

你以为,得到全家人,两家人,甚至全世界的人祝福,就是幸福吗?也许是。

我想告诉你,幸福是最初两个人,将来你们两个人在一起,是你们两个人一个世界,一起过日子。你们过得幸福,跟不幸福,只有你们自己知道。

这是一个很现实的事情。

你的父母,你的亲戚,早晚有一天都会走,留下的都是跟你同岁的亲戚,他们也都会过他们的生活跟日子,谁也不会太多的关注你们,少了他们的祝福后,你想过你的幸福吗?

你的幸福,只有你自己可以争取,也要为你自己的幸福,去负责。

什么是幸福,只有自己幸福了,只有两个人在一起幸福了,那么两个人就会为更多的幸福去努力,他两个会把自己的幸福,渲染给别人,会让四周的人,会让四周的亲戚,都会幸福。

因为那个时候,彼此就会明白对方的想法,为了对方更加的幸福,都会更加的努力,让对方的亲戚认同。这才是真正的幸福,而不是,别人一开始的祝福,就是真正幸福。

当然,你也认为你跟他在一起是幸福的。

可你们之间,少了一些刻骨铭心。

也许你们很聊的过来,就像很好的朋友。

朋友跟夫妻,还是差了很多。

那是血浓于水之间的感情。

就像,那****在成都火车站丢了钱包等,我会心慌如死,甚至发疯想赶过去把你给找回来;就像,那天我去看望你,手机没有电了,车堵了,你担心的很早就出来,在雨中找我。

那都是已经深入刻骨铭心的感情。

陶醉在欢快幸福的人,或许不会记得,可这一生中,你总会有一些孤独的夜晚,总会有夫妻吵架的时候,一个人坐在那里,会不会想起,想起后是心酸还是幸福呢?

我多么希望,是我们两个人在一起,吵架后可以说起过去刻骨铭心,又傻傻的过去与等待。

另外,你们两个人的性格,不管多么的和,但是夫妻之间,难免会吵吵闹闹。即便是同性格的人,在人生成长道路上,也会经常吵架。

你想过吗,到时候,吵架,你是将所有的怨气都憋在心里吗,是不会告诉家里人吗?我想,你的性格是那样的,因为之前我问过你,你也这么回答的。

那么,你想过你自己吗,这样你会将身体给憋坏,早晚会生病,一次两次就算了,一辈子那么久,你会压抑一生。

爱你的人,愿意你这样的吗?

我以前就告诉你,我不希望你这个样子,实在不行的话,你就打打电话,告诉我爸妈,让我爸妈说我一顿。

但是你们这样呢?

你觉得你吵架了,他们的爸妈会经常站在你这一边吗?他的父母,本来就是疼爱他的儿子的,而且,最初的时候,也是你们家里人都愿意的,说白了,就是你们家同意,喜欢他儿子,是“你”自己也愿意的,是你家先主动的,那么将来无论怎么样,都是你自己的选择,就应该你承受的。

你家里人会帮你吗?

也许,你妈妈的脾气,会到那里之后,会吵他一顿,但是,将来更多的时候,会说他好。就连你爸爸,也会说他好。到时候,委屈的人,只能是你自己。

命运,也是你自己选择的。

我也知道,你家里人,是为了你好,你家里人觉得你跟他在一起,会更放心一些。但你的性格,他的性格,你家里人并不能完全理解,人生一辈子,谁也不能把握,我希望你自己可以拿捏好一点。

爱,可以冲动,爱情是不能冲动,婚姻,更是不能冲动。

而他呢,你不告状,他觉得他自己没有错,走到哪里都是不会错的。你告状,你根本得不到多少的支持。这就是一个现实。

你们性格很相似,那你知道,你到底有多少的梦想吗?那你知道,他有多少的梦想吗?

我们去看望你妈妈时,你说你的梦想要在那里买个房子,将来可以经常看你妈妈;我们在绵阳的时候,说要在这里买个房子,好好的生活;我们在水磨的时候,你说要买个房子,在这里开店等。

这些我都记得,因为我跟你不一样,我是从小就没有梦想的人,我走到哪里,都不会想在这里留下什么东西。但跟你在一起后,你所有的小梦想,或许你只是说说,我都会记在心里,都会一点一点的去努力完成,不光是为了你的幸福,更是为了我自己的幸福。

可惜的时候,当时,我只是依赖你,并没有走到后来,发觉自己是真的很爱很爱你,是根本离不开你等等。

性格相似的他,是否也有很多的梦想,将来,你们是为各自的梦想去努力吗?你们有共同的梦想吗?你们各自为梦想奋斗,还能过得很好吗,还能有多少的感情吗?

我幸运的是,自己就是没有梦想,又或者说,我的梦想,就是让我爱的人幸福,我爱的人,所有的梦想,就是我的梦想,都是我一生奋斗的目标。

我去那里之前,把所有的合同,都带了过去,就是想着,改成对你的名字,想着将来,想着让你在三十岁之前,成名。因为这样我很会幸福,我喜欢这么做,喜欢看到你比我更好。

你知道吗,过年的时候,你给我打个电话,你说,你妈妈跟你爸爸吵架,你妈妈写了一封信,给了你爷爷,希望你爷爷去看。

我告诉你,在我们家根本就不管用,因为我爸爸妈妈根本就不认识字……

可是,你没有等我继续说下去,你就生气,我就要哄着你,你一点都不给我机会,没几分钟就生气了,就必须要挂断电话。

我想告诉你,即便我爸妈识字,也没有用。

因为,夫妻之间有什么过节,就应该夫妻之间解决。但是你妈妈呢?她没有直接告诉你爸爸,又或者说过几次,但是不行,这都是为什么,难道你还看不出来吗?当时你的爸爸,也许根本就不是多么的爱你妈妈。

而你妈妈呢,她对你爸爸很爱,但更多的是畏惧,就连给你爷爷,她也只能写信,而不是直接的去说,就算是没有电话,那说话时候,是需要说的那么详细呢?你自己想一想,你爱我的时候,你是什么样子的,你肯定是有话直接说,不会说的多么的详细。

你妈妈,为何要把一封信,写得那么长,写的那么清楚,因为她畏惧,她很害怕,她害怕你爷爷不相信她,她更怕,你爷爷不能将事情弄得很清楚,不能给你爸爸去说道理,就是去训斥你爸爸,最后让你爸爸更生她的气。

你说,夫妻之间,已经变成了一种畏惧,会幸福吗?

你以为你妈妈真的傻吗?她只不过是心善,是害怕,是失去。

年轻的时候,你爸爸的事情,你也知道,别人说你妈妈傻,你也清楚,难道你妈妈真的就不担心吗?如果不担心,就不会有后来的畏惧,更不会发生那样的事情。

你爸爸是一个好人,说白了,是一个负责的人,但对你的妈妈的爱,并不完全是真的。你妈妈生病后,这么多年来,会时时刻刻记住你爸爸的好,却一直无法真正的好起来。那是为什么?因为爱与畏惧,同时存在的。

我想,我也给你过你,爱与畏惧吧。

说到这里时,我想起去年跟你爸爸吵架,我们之间的沟通,是不是太少了呢?是你不知道,你爸爸已经同意了,还是没有告诉我。我记得,那天早上,你找我,你并不是高兴的,你是恐慌了,你是畏惧的,你是忧心重重的,只是对我说了一句话,我爸爸叫你。

就这么一句话。

你到底在怕什么呢,是怕我们不会幸福吧,是怕将来的婚姻吧。

我坦白的来说,我出去之前,就是想到你爸爸又说你了,又不给你任何的机会,就乱说你一顿。那是比说我还难受,我再依赖上你的时候,就不想让任何人伤害到你。

或许,正是因为有这样的心情,所以出去之后,我跟你爸爸一说话,就像是变了另外一个人,你也发觉了,但是从头到尾都没有劝过我一句,你是怕什么呢?

你矛盾了,你犹豫了,你害怕了。

其实,我知道你在怕什么,你是害怕未来,我们的生活过的不太好。当时的我,对你太依赖了。我总是要走过很多的事情,才能成熟,才能长大,才能明白,你对我心中重要的地位,才能毫无保留的去爱。

我离开后,我才清醒过来,你知道吗,我也觉得自己就像是变了一个人,好像不是我自己。所以,我没有走,我坐在山头上,我看着你,我担心你家里人会打你,你知道吗?

一直确定你没有危险后,我才离开。

如果你问我后悔吗,不管当时是不是我,我都不会后悔。

因为只有经过那一次后,经过那一次吵架后,我才能将你爸爸给当作亲人,我才能跟你爸爸再一次聊天的时候,把他当作是我的亲生父亲,会把自己心中所有的话,都告诉他,在自己的亲人面前流眼泪。

你走后,我也没有后悔。

你今年给我打电话,问我是不是在那边找房子,我说没有。我依旧不后悔,因为我很清楚,我很爱你,也很依赖你,但对你太过于依赖,我不能认清完全的自己,是不能给你幸福的。

也许,我总是要经过,一次次的劫难,一次次的磨练,才能对你的爱,毫无保留的奉献出去,也让你完完全全主导我的心。

在当时,我对你的爱,还没有达到一个无法控制的境界。

离别后,我越来越认识你对我重要,相思越来越深,五一的时候,我给你打电话,完全是因为,自己眼皮一直跳,自己躺在地上一动也不能动,我想到的第一个人,就是你,就匆忙给你打电话,听到你平安后,我才能稍微安心一点,可依旧不能动,一直到一点多才可以。

后来,我们又通过一次电话,你希望我可以面对新的生活,把过去给忘掉,我也不想那样的折磨你,我也拼命的忘记,我忘记了我们之前我们所有的幸福,可我始终都没有办法忘记你,甚至觉得自己的魂魄,自己的心,已经到了你那里。

这就是我要去广州的原因,我是必须要去。也是要告诉你上面的那些,我并不是自私的要让你非得给我结婚,*迫你要给我结婚,而是希望你可以面对生活,面对你自己,明白什么是真的幸福。仅仅这些而已。

我们在一起后,我会更加的努力,因为我们会为我们幸福会去努力,也会让我们的幸福,得到更多的人认同,在我们先幸福的前提下,创造更多的幸福。

我们不能在一起,那个时候,你也已经完全面对了你自己的心,你也会完全将给我变成陌生人。将来不管我在天涯海角,有什么困难,你都不会太过担心,也不会太过关注,认真过好你现在的生活,珍惜你现在爱的人。

仅仅只是这些罢了,没有给我机会说。

我还想告诉你,我们在一起,并没有什么不合适的。

地方远,我会打破,因为你是我心中最重要的。

未来,也许你会懂,你的老公,才是你真正的家人,才会跟你延续出子女,才会让你一辈子幸福。

我也想说,我们的性格很合适,只需要,给我一次机会,让我把上面的话,都说了,以后我就会等你冲动发脾气冷静下来,慢慢给你说。

夫妻之间,很多性格都是不合,都是要慢慢磨合的。性格相反的人,磨合起来也许相对困难,但只有这样,才会有更多令人心痛,又幸福的过去。磨合好了,我们会把生活过的更好,会知晓彼此的缺点,不会让对方在缺点上继续犯错等。

你知道吗,我们的性格,几乎是相反的。

很多年之前,你给我说过,我们两个人的幸福,就是要我们两个人要先坚持,才能得到的幸福;长大后的你,可是顾虑很多;长大后的我,开始越来越清楚,幸福,就是两个人不断的坚持,然后不断的努力,让身边更多的人感觉到我们幸福,然后才能让更多的人幸福。

可惜的是,我伤害过你,可惜的是,我成熟的太晚。

但我没有后悔过,因为第一次让我成熟,让我懂得爱,爱的刻骨铭心的人,是你。我这一辈子,都会记得你,永远的记得,这辈子我希望你幸福。

对我来说,这一次去广州,我依旧没有后悔,也没有任何的遗憾,只是心伤过一次,很伤很伤心。

你知道吗,我在广州,死过的不是一次。我第一天夜里给你打电话,找你的时候,是半夜三点多,我是突然醒来,脑子还是很清楚,决定看会电影吧。结果,突然脑子里面一直让我出去,我便出去了,走到马路边,我就没有办法呼吸,感觉到你有危险,我就穿马路,还没有过马路,我就没有办法呼吸,连动不能动,躺在了马路上。

一个货车,停在我的面前,司机跳出来,骂我了不知道多长的时间,我才有力气,翻了个身,翻到了那路边,等货车过去后,我才能动,我再一次感觉到你有危险,往你学校跑去。我到你学校门外后,我没有马上联系你,那种恐惧微弱了很多。

可后来越严重,一直到到我没有办法呼吸,窒息,我给你打电话,你不接,一直打,你不接,一直到,我躺在了地上,一动也不能动,咳嗽了几声,我感觉到你睡着了,我才平静了下来。

第二天夜里,是十一点左右吧,我记不清楚了。又是突然的走出去,又是突然感觉你有危险。我才会找你,我给你发微信,你没有看到吗?你回我一句,我就知道你很好,那就安心了。

你没有回我,我给你打电话,你也没有接。渐渐的,我也平静了下来,可是我看到了一只猫,钻进你们学校中了,我就是好奇跟了过去看了一眼,那一种窒息的恐惧,更加的严重,我脑子里面一片空白,我在学校门口喊你,你听不到吗?

我是感觉到你在割手腕,你在割手指,那种恐惧,完全占据了我的心,我才跳进去,像个疯子去喊你,我喊的是什么,我喊的是找人救你。

也许,那个时候,我会被当作疯子,会把当作神经病,但一个人,关心另外一个人,哪怕是做了一个噩梦,梦没有想过来,去关心那个人时,会把一个人给*走吗?

我没有那么傻,我心里头也很清楚,只要你姐姐一句话,你根本就不会走。又或许,第二天,你给校长说,就一个疯子,来这里乱喊了几句,再来就给抓走送到派出所,就可以了。

你都不会走的。

谢谢你,没有那么做。

可我希望你那么做,因为那么做,我至少可以确定,你是安全的,有问题的人,是我。

但你不知道,我是腿软的出去的,我甚至希望人家把我给关起来坦白的来说,那天我根本就没有看到你,我只是看到楼上有一个黑影出现,我的世界,基本上是一片黑的。

回去后,你告诉我,你走了,你家里人把你给接走了,你知道吗,我不是失落,我是安心,因为那样一来的话,你就不会有危险。

你走后的几天,说你回家了,我安心了,我每天都会看到自己的手腕,脚踝都被划开,一直在流血,不断地流血,我没有丝毫感觉害怕,因为我根本不怕自己的生死,我从未想过自己什么时候会死,自己的生命,就是随缘。

第三天之后,我便开始看到了几个人,最初是两个,后来是三个,再后来,越来越多,我不能离开那个屋子,我想离开,却怎么都离不开。一直到,后来才能离开,在离开前,有一个老头,让我留下一件上衣,一件裤子,一双鞋子,还有所有吃的东西,都留下来。

你能告诉我,这是怎么回事吗?

我的性格,要不全部带走,要不一点都不带走。可是,为什么会留下那三件东西呢?因为那个老头说,我要跟着你。

在我出来之后,我就看到了你,站在我们村口。

在火车站前,我网上订了票,到那里不能取,怎么取,都是出问题。去买票,又不能买票,我脑袋一片空白,一直到后来,有个声音在我脑海中说,现在去买票吧,能买了,我才又去排队,前前后后一共用了两个小时候。

在火车上,我不断听到一个声音,以你的声音对我说,回来吧,我在屋子里面等我,我再也不走了……

出了广东省后,我就开始看到你,不断的让我去跳火车,火车停下来后,你对我说,要出去玩,然后你躺在铁轨上,喊着让我过去。

在火车上,我看到很多人都在给我说话,有为我好的,有让我回广州的,又让我回去的,也有让我去自杀的。而始终没有自杀,因为我的生命中,不断之前多么的颓废,迷茫,但我始终坚信,人只有活着,才会有希望,才会有幸福,死了,什么都没有。

回来后,我去找过人看过,很多人说,我若不回来,再也不回来了。也有一个高人,在我们那里很出名,他对我说,我已经到了过了中午,虽然还没有到日暮黄昏,但也快了。

之后,我每天夜里睡觉,我家里人一直不放心我,在我身边睡,他们夜里听到我的身体一直响,咔嚓咔嚓的响,又不断的“唧唧”的响,我开始每天发高烧。

都是断断续续的,很多时候,我去医院检查,检查不出来发高烧等。连续两天后,人家才给我输Y,不情愿的输Y。

这所有的一切,我都不会后悔,反而觉得很幸运,很幸福。

因为,这就是我,爱一个人,就是爱到依赖,从依赖开始认清自己的责任,开始独立,开始为对方好,希望对方幸福,可以把自己所有的一切,都给对方。离开的时候,就应该相思,相思成魔,相思百病缠身,相思到自己死过一次又一次……

这些对我来说,都是幸福的。

因为我知道,只有这样,我才能真的对你好,真的对你一辈子的好。我想让你成名,想把我所有的一切都给你。

我心中,没有名,没有金钱,也没有利,只有一个爱。我把我所有的一切,都给了我爱的人,那就是我最大的幸福,我想着,这几年努力,三四年内,让你成名,让你名利双收,那样,我会更幸福。

可经过这一次又一次的死亡之后,我明白了很多。

就像今天下午,我坐在月台前,仿佛一下子回到了很多年前,没有去绵阳那里,没有见到你之前,那样的安详看着小兔子。但现在的我,已经是一个新的轮回,不过幸运的是,曾经的我,心是空的,现在的我,是心满的,里面住了一个你,满满的一个人,让我很安详。

我依旧会努力,依旧会好好的奋斗,只是为了我心中那个你,让我一辈子都感觉到幸福的。

我突破过我自己,曾经的我,在感情上,一直不敢走第一步,现在的我,也走了第一步,剩下的九十九步,我更加坚定的去走。

就连我自己都感觉到幸福。

我以为,广州一行,一次差点死去,我除了很伤心,会不爱你,却未想到,我心里头满满的都是你,更加的爱你了。

不管现实能不能在一起,至少在我心里头面,我已经跟我心中的你在一起了,这就足够了。

你的人生,你有你自己的选择,我不能左右。

我继续走我的人生一百步,一直向前走,你转不转身,回不回头,都已经不重要,因为我心中已经有了一个你,一个让我这一生都努力的你。

不要担心一个人会孤独终老,人,到生命尽头的时候,更多遗憾的是,很多的事情,没有勇气去做,更多的是怀疑没有结果,而放弃……

我想,我不会有遗憾,我这一生中,做的事情真的很少很少,也不会去想那么多。我只想去爱一个人,爱到发疯,爱到去死,爱一个人,比自己生命更重要,爱到,给她一切自己能给的幸福。

只有到这个地步后,这才是完整的我,才是我心中所有的爱。即便我之前一点的梦想都没有,我依旧会为心中一份爱,去好好努力,去完成很多的梦想,那样,我会很幸福,很高兴。

这一次的轮回,我更加明白很多。

我爱你,是我自己一个人的幸福,我努力去写,是为了我自己的幸福。我不能再去左右,甚至给你一点的意见,希望你转身,我只会一直默默去努力。

你心中有我,不管未来多久,只要一个转身,就可以看到我,依旧在你的身后,努力把自己最好的,所有的一切给你,让我自己幸福;你心中没有我,那你是幸福的,一定有一个对你很好,让你感觉到很幸福的人,给了你幸福,那我也是幸福的。

我希望,我们可以永远的幸福。

不管能否在一切,我都希望,你可以放下很多包袱,可以面对自己,可以面对过去,面对未来所有的劫难。

愿你,人生中,可以有一个,爱你如生命的人。

爱你如生命的人,他会幸福,你也会幸福,两个人才会幸福,才会有更多的人幸福。

我学会了顺其自然,不再强迫缘分。这一次,我没有把你放在心上,因为,你已经在我的心里头了,与我的心,融为了一体。

(本章完)
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